我想我今年一定是流年不利

一直以来，各种戏码在我身上不断的上演，在还没回过神来的时候另一出有上演了

先是之前的LEO事件，这真的是到目前为止我职业生涯里最乌龙的事情了，被一个hunting忽悠了半天然后做出历史性错误的事情。我真是头脑发晕才会去相信一个陌生人所说的如此种种，我一直是对别人不太设防的人，所谓的“职业敏感”在这一刻成了可笑的讽刺。

呜呼，我想起阿娇那句“很傻很天真”，当时笑她怎么会这样说，现在明白了，说这话的时候可以是无知更可以是无奈。

不说了，通过这件事情，我更明白了将“职业的我”和“生活的我”“感性的我”分开的必要性。记得那天心理老师说生活中我们常常混淆了自己的角色，我明白，所以我要开始修炼了，不再带着私人的情感去工作，工作中，我要做职业的我。

还有一件很震撼的事情。

姨妈的LG去世了。知道消息那天，我正带着宝宝在偶像家做客，晴天霹雳！虽然姨妈不是亲姨妈，但她待我就象待自己的女儿。很难找到这样的“保姆”，比你还替家里的每一项开支用心。那几天，我很难受，要窒息的感觉。临别前一晚，看着姨妈几度欲言又止,半夜无法安睡，起床，居然看到姨妈打着夜灯在帮宝宝修裤子，她说不改好她走了宝宝没得穿。其实宝宝的衣服何其多。眼泪忍不住涌上，冲进洗手间。我很想去对她说些什么，但始终无法开口。我能感受那种切肤的痛，老伴走了，而她，甚至没能和他见最后一面。虽然他们感情一直不好，但再不好，也是磕磕绊绊一辈子。

年初出来打工的她，怎么能够料到这一走，竟成永别。

今天，在事情过去半个月的今天，在我敲这些文字的时候仍然止不住泪水。

我对脏人说，我们要好好过，每一天，好好的对大家的父母，好好的对宝宝，好好的对彼此，我不要给自己任何遗憾的机会。

另外，姨妈的离开直接的结果就是我重新变成了晚上要带宝宝的妈妈。前面说因为姨妈太好了，所以我晚上基本上不需要带宝宝睡觉，因为姨妈的能干，我和脏人和刚结婚没有太多的不同，依然可以出去腐败依然可以去看电影。呵呵

一开始，真的很不适应。兴许是大人伤感的情绪影响到了宝宝，姨妈刚走的几天，菘菘非常的闹，他甚至一个晚上要醒来三次。那几天，我上班几乎都上头重脚轻的。不过收获就是宝宝开始非常的粘我。

在1月3日的晚上，半夜醒来，他在没睁开眼睛的时候挥舞着双臂大叫“MAMAMAMA”，以前他只能发一个单音的“MA”，现在他居然可以连几来一连串的MAMA，虽然知道他是无意识的，但还是充满了感动。

1月5日，菘菘会无意识的叫BABA了，也是开始会两个音连起来发，呵呵，脏人虽然嘴上什么也没说，但我知道他心里得意的很。

1月7日，菘菘会拍手了，两个巴掌啪啪的拍得可欢了。

这几天，他乖多了，晚上只是醒来两次，但拍拍抱抱就又睡过去了。

所以如果一定要说姨妈离开的收获的话，我想就是加强了爸爸妈妈和宝宝之间的亲子感情。

早上，SASA给我电话，告诉我她会做我职业的最强有力的BACKUP，听得我直想哭，虽然这一年里有这么多的不如意，但我还是收获了可爱的宝宝和真心待我的朋友。所以我依然感激上苍。

在这里要感谢一直以来关注和帮助我在背后默默支持我的所有的朋友，感谢我的宝宝，感谢爸爸妈妈公公婆婆感谢姨妈感谢SASA感谢阿姨感谢MAY感谢秀秀感谢军哥感谢古典小朋友感谢汤感谢韦丹感谢席感谢脏人感谢璇感谢哥哥感谢师傅。。。晕，我说不完太多的感谢，让我怀着感谢走进2009吧

不管命运和我开多少次玩笑，只要心无愧疚，只要坚持，我相信终有笑容灿烂的那一天！

**，看了你的邮件很感慨。

我很理解你现在的处境，因为我曾经或正在经历。

年轻的时候，我总喜欢跳槽，觉得不就是找工作嘛，没什么大不了点。现在的我却很喜欢稳定，不愿意动，有时候我在思考我的“锐气”到哪里去了？这到底是一件好事还是我退步的标志？

其实在一个多星期前我也很不开心

我们部门来了新的HR主任，而且还即将来培训主任。你知道的，我其实是个心气很高的女人。在这之前，很多主管包括我自己，都认为SASA走了，部门架构又该调整里，我至少可以有一个机会吧？

然而都不是，甚至场面更尴尬。很讽刺吧？

老板有帮我争取，但是老人家不知道为什么就不同意

所以有时候我很羡慕你们可以有P这样的老板

我当时交了辞职书，我的老板挡住了

当时的我真的觉得无法接受这样的结果

毕竟，我自认为在MCL的每一年我都非常的努力，我认为以我的过往我至少可以有资格争取这样一个提升自己能力的机会

也许当不可改变无法改变，人就会去接受

慢慢的，我接受了这样的现实

我的宝宝还这么小，他需要我的爱

而当我遭到挫折，很多人给了我鼓励和支持，脏人没给我任何压力，无限量的支持我，哪怕回家休息一段时间；SASA帮我推荐工作；GG帮我修改简历等等

所有这些让我忽然觉得自己很幸福

人生和事业是有低潮的，这本来就是人生的一部分，谁也逃不掉，而与此同时，你却因为这些低潮看到了身边有这么多爱你的人，难道不是另一种收获吗？

所以，现在的我，不抱怨不失望不生气，我让自己慢慢的走过这个低潮，我相信这个低潮一定会过去的，既然他一定会过去，那我为什么不能享受现在的状态呢？

很多时候，人生并不是为了去追求一个结果，而是享受走完人生的过程

静下来，我想起我怀孕的时候，那时候天天想着宝宝快点出来，而其实，孕育他的过程本身就是很美妙的

比如我们装修房子，大家都想着快点竣工早点住进去，而其实，和心爱的人一起一砖一瓦的建设自己的小窝的过程难道不是另一种幸福吗？

说这么多，我只想说，其实，从另一个角度说，你很幸福

几年前的伤害把你带到一个这么爱你这么支持你的女人身边，即使现在的你不能给她什么，她还这么义无返顾的跟着你，这难道不是幸福吗？

只要两个人一起努力，一定会有开花结果的那一天的

而现在，换一个心态，让自己享受这个过程，不断的修正自己

不要后悔自己的选择，也不要去评估已做出的选择是否值得和正确，这会增加你的负担，你要做的是尽量让自己以后都做正确的选择

不是住大房子就幸福的，真正的幸福是自己内心的感觉

说真的，有这样一个红颜知己，我真的觉得你很幸福~~

感激上苍把她带给你吧~~用感恩的心生活，你会发现并最终相信自己不可战胜！

让我们做内心强大而坚强的人吧：）

今天是我和脏人结婚两周年的纪念日

在第二年里，我迎来了我生命中另一个重要的男人—菘菘

今天又收到了历史上脏人送的第二束花（去年的纪念日是第一束），只是卡片里的文字变成“靓妈妈永远年轻”

晕~~我做妈妈了！而且也老了！所以他才用“年轻”来提醒我~~哈哈

这几天，公司的阿姨不断的用充满同情的眼光看着我，看着我挂着游泳圈的肚子

想起了阿牛的歌，如果有一天，我有了大肚腩，你是否爱我依然，如果有一天你变成黄脸婆，我是否还愿意为你摘下星星月亮？

看来我不能放任自己的大肚腩了，好好健身和YOGA吧~~

在这365天里，变的是家庭人口数和我的身材，不变的是我的坏脾气和脏人的包容，在此对他表示感谢，谢谢他包容了我的坏脾气，谢谢他在我生宝宝的时候细心的照顾我谢谢他在刮台风的时候送我上班谢谢他陪着我哭和被我欺负不还手还谢谢他帮我按摩和TED

脏人同学，我的坏习惯估计这辈子我是改不了了，所以你就多多担待吧，你的坏毛病呢，给你半年限期整改，否则~~~哼哼~~~什么？不改？那你看着办吧

祝我们快乐~~

今天早上哥哥问我为什么把签名改了

给我一天单身

那天看《心理月刊》，用这个题目做了一个专题

给我一天单身

自从去年国庆之后我知道我怀了宝宝，我就开始过着循规蹈矩的生活

其实我本来也很循规蹈矩，但没有反抗的原因是因为知道自己随时可以出点格，而想反抗，是因为知道自己不能出格

其实我还是不能安分守己

怀孕的时候SPA照做，走路依然风风火火，八个月的时候自己跑去拍了一天的孕妇照

但是我还是不能吃火锅不能去旅游不能去看电影

在这段孕育生命的幸福日子里，我在享受创造生命的喜悦也在和之前的我告别

宝宝来了

他是那么可爱，他的要求那么少，只要你陪陪他，他就不停的用笑讨好你，是的，陪陪他，女人的角色真的太多，职场的你，为人妻的你，做女儿的你，做妈妈的你

专题中的几个女人为了这么多的角色而活，惟独没为自己

于是她们集体出逃，只为恢复一天的单身

很久没跑酒吧了，董蔚走后酒吧的乐队里没有吸引我的声音了

但我很想去泡

只为了享受片刻真正属于自己的时间，不用睡个懒觉被妈妈批判不用听见哭声就心虚的不敢上网不用边做护理边催别人快点快点再快点

只要给我一天

完全由我自己支配

宝宝，妈妈很爱你，但妈妈只要一天，单身的日子！

昨天接到个很震惊的电话。

VV说她的堂妹跳楼了，新闻甚至上了HK的报纸和电视头条。

一个正值花季的女初中生。

VV哭得喘不过气，她曾经带过这个妹妹的，后来她全家移民香港。

断断续续的叙述中我知道了这个可怜的女孩原来有严重的抑郁症。

她的妈妈很漂亮，哥哥帅得一塌糊涂，偏偏她是天生的严重斜视。

家里想过治疗，可是年纪太小不能手术，一直就靠物理治疗矫正。

她其实五官挺漂亮的。VV说

青春期的女孩有点自卑，表面却强装开朗。她留了厚厚的刘海戴大大的眼镜。

她自闭。她的老师不关心她，还居然当众辱骂她“世界上还能找到比您更丑的女人吗？”

妈妈不关心她，对她性格的变化一味的打骂。

她在BLOG中记录痛苦的心路历程，她的言语透露出绝望和严重的抑郁，可是没人知道，么人关心。

于是她从23楼以这样惨烈的方式结束生命。

我一直以为跳楼是需要勇气的。在冲向地面的那一瞬间，她会有怎样的思想？会希望有双大手将她托住吗？

记得很多年前一个试图自杀过的朋友给我电话，他说当他决定跳江的时候他发现他根本就是胆小鬼。

VV哭着说你一定要给宝宝很多爱很多爱，宽容的爱，理解的爱。

那个时候，菘菘莫名其妙的看了我一眼，然后笑了，很腼腆很期待。

我忽然觉得同创造一个生命比，尊重一个生命善待一个生命是多么的不容易。

我不想再评价她的老师她的妈妈。

最近发生的三鹿毒奶粉事件让我感叹，居然有人如此对待生命？

一直感动于残奥会的开闭幕式，同奥运会开幕式所展示的大国气度悠久文化比，我更喜欢残奥会开闭幕式所流淌出来的人性的光辉和温暖。我很喜欢陈维亚的这句话“我要展示的是一个朴素而高贵的中国”

朴素而高贵

多么希望每个人都善待每个生命，因为每个生命都是这么的来之不易，每个生命后面都牵系着多少人的喜怒哀乐。

早上上班的路上，反复的听这首歌曲：

Love will keep us alive.

忽然回过神来我在上班！真够晕的，上了一周了。之前还答应果子整理生产记录，结果还没整理完，班都上了一周了。

感觉还好了，一切正常，接到了马先生的电话，心动了一小把，但是方向是不会变的。

和朱光去败的衣服派上了用场，生完宝宝，衣服直奔大号，好在都是不错的款式，算是明白了品位是建立在“经济基础上”的。感叹一下。只是不知道她回广州之后我还有这等气魄去杀下这样的大手笔吗？

哈哈，和脏人是不可能的~~

人生中最长的带薪假期终于结束,仅以此文纪念一下

昨天在天涯上看了一个帖子

够彪悍的，《公公的情妇将照片发到我的手机上》，晕~~这小三够厉害的，先是和LZ的LG婚外情，LZLG回心转意后她因爱生恨，为了报复勾引LZ的公公也就是那男人的爸爸，而且还居然得逞了。

我不知道这天下的男人是怎么了， 一个老头，居然会和自己儿子的前任情人在一起，有网友说这是爸爸给儿子带了绿帽子，晕~~小三的目的很明显，曲线救国夺回LZLG。

LZ每天在更新，跟大家汇报进展，LZMM在尽量的大度和宽容，为了保卫整个家庭和公公的颜面，在不停的和和小三斗智斗勇。

细节不说了，我觉得最可怜的是LZ的婆婆了，这个女人，活了大半辈子，进入晚年了，结果自己的LG和儿子都因为同一个女人背叛家庭。

天涯的有些帖子是不能看的，看下来会觉得满世界都是小三和负心的男人。每每看到“过来”的姐妹在剖析所谓的男人劣根性就觉得仿佛外遇、出轨是一定会发生的，不发生那是不正常的，至于当事人知道与否就看“造化”了。男人真的是一种用下半身思考的动物么?看到天涯有个调查,如果肯定不用收拾残局,几乎所有的回帖的男人都会ONS或出轨.到现在，居然被蒙在鼓里也是一种幸福。真受不了。

既然如此，何必结婚呢？

反正我现在是看不出来结婚到底有多大的好处了，没信心了。

怀孕进入后期，身体的变化越来越大。

那天去参加心理学培训，许多之前在HR沙龙见过我的人都好诧异，其中几个无比惋惜的看着我，用充满同情的语气说“你怎么变成这样？”“我之前怀孕都不会这样的，你现在看起来好老，脸都变形了”我只好无奈的笑笑“这是做母亲的代价”。她们大概怕我太难过了，马上安慰“不怕的，会恢复的”“你家宝宝会爱你的”如此种种。晕~~我想低调都难，每个人都会来嘘寒问暖鼓励鼓励再加上安慰安慰。

天，我知道这一个月来自己变化够大的，但也不至于让人充满同情的看着我啊？！

后来和老师合影一张，去年的8月我在广州和老师有张合影。结果，结果我的阿Q精神在看到那张冲洗好的照片后彻底崩溃。晕~~这哪里是个27岁的女人啊？简直是更年期大妈。我把一年前的照片和今年的照片放在一起，我的一个新同事愣是没发现一年前的照片里哪个是我？！！！

认识我的人也说，如果只看照片，别人绝对想象不出这是同一个人！！

OMG的，我还幻想着抓住青春的尾巴，结果直接跌进黄脸婆的行列，某人还轻描淡写的说这是结婚生孩子的必经之路。NND，要不是想到宝宝，我绝对把说这话的人剁了！

忽然觉得每个女人每个母亲都不容易，为了家庭为了孩子牺牲了自己的青春。

宝宝，你听见了吗？如果以后你敢不听话，嘿嘿。。。。我会变着法子和你斗争到底----为了，逝去的青春！

想去拍一套孕妇照~~

估计这辈子除非我或脏人捡到钱然后我不用工作安心在家待产要不我很难想象自己怎么去面临再次怀孕和由此而来的罚款

555就算去HK生也是好大一笔钱呀

倒不是我抱怨现在怀孕了还要上班还要买菜还要做饭，只是这个过程真的太漫长了，这不，到现在还有六十多天呢，如果只用2~3个月，那我肯定会再要一个宝宝的哈哈

其实一家一个孩子多孤独呀，弄的现在的小孩子都自私不会爱

总之就是想去拍了，趁我现在精神还好，肚子也够大，腿也还没肿

也许真的是一生一次呢~~一定要留个纪念，以后也好指着大肚子告诉宝宝“你就是从这里出来的”：）

昨天看了拉拉的QQ空间，她的轩宝宝好可爱，尤其是他的100天的艺术照，才100天就可以长这么大，还有这么多丰富鬼马的表情，不知道我家的小家伙出来后会不会象他爸爸一样不苟言笑？

到今天为止，已经有很多人说我老了，5555，由此他们判断我怀的是男宝宝，“因为你变老了嘛，沧桑了很多”晕~说真的，我没长痘没有红血丝甚至连瓜皮纹都没有，但就是给人感觉老了很多，我自己看我去年在丽江的照片都会觉得“原来我年轻过啊”呜呼~~

所以现在一律不照镜子，拍照片也把头省了，免得看得觉得人生灰暗哈哈

不知道生完之后会不会恢复？到时候某人和我逛街终于可以趾高气昂的说“这是我姐姐！失散多年的那个”泪奔啊~~~

以后小家伙不会嫌我太老了不让我参加他的家长会？

哼哼，他敢？！

一转眼，做准妈妈已经8个月了。突然觉得时间很快，很快，小宝宝就要来到这个世界了。

其实一直很想很好的用文字记录做一个准妈妈的心路历程，可是很多时候下班回到家做完饭就已经提不起任何力气了，更别说静下来写些什么的心情了。

我现在的反应还好，常挂在嘴上的一句话就是“什么都好，能跑能跳的”。我的体重并没有增加多少，现在也才120斤左右，要知道我怀孕前都有108了呵呵。所以怀孕前的衣服基本上都能穿，加上继承了姐姐和其他靓妈的衣服，我是省了很大一笔置装费的。

因为体型没多大变化，用同事的话说从后面看基本看不出我是一个孕妈咪，居然还有腰。OMG！这在让别人羡慕我也许能省下一笔纤体的大洋的同时也让我担心宝宝是不是营养不良啊？TA的个头会不会特别小呀？公司里已经生的前辈到8个月基本上整个人胖了一圈，晕`~~好在做检查的时候医生说宝宝很健康，个头很标准，而妈妈也说我是全长肚子上了，而且妈妈对我结实的肚子很满意，她说想不到我能这么结实，哈哈，这样才放下心。

这其实是一个很奇妙很微妙的体验。一方面因为怀孕了，很多自己以前热衷的事情不能做超爱吃的东西不能吃，换以前，我想不出我能为谁这样牺牲，但现在，我居然一点也不心痒一点也不馋，甚至觉得这样的付出是无比甜蜜的。

最幸福的时刻是TA在肚子里翻跟头踢你转身或者从这边“游”到那边的时候。有时候，你甚至能看见自己的肚皮象波浪一样“此起彼伏”，哈哈，那是TA在翻身或活动。有时候，TA的力气很大，很多次，正在干活的我就被TA踢的差点趴桌子上。但是真的一点也不会生气，你会很喜欢这种感受，因为每到这时候，你就能很真切的感觉到有这样一个生命在你肚子里。每天陪TA说话给TA唱歌和TA做游戏一点也不觉得累

睡觉的时候是我一天最盼望也最辛苦的时候。因为疲倦，所以很想休息，可是睡下来却只能左侧，而长期左侧的结果就是下半身几乎没了知觉，左半身却又酸又麻。这个家伙，以前还能接受我偶尔往右边舒活一下筋骨，现在只要我往右边一侧，TA就会拼命的踢，而且是两只手/脚？一起，因为我实在分不清那是手还是脚，但是是一对儿的，呵呵~我只好妥协，刚一转左TA就安静了，不知道以后TA会不会是个难伺候的主儿呢？

当然，这中间还有很多有惊无险，比如医生的误诊了比如我平地起惊雷的摔了一交了，还好还好，还好我们都很坚强！

还有77天我们就要见面了，小家伙，你准备好了吗？

昨晚试了一下，确实有意思极了。

因为平时我睡觉的时候小家伙通常比较安静，昨天可能因为天气的原因TA还没睡，刚躺下TA就重重的给了我一脚。然后我轻轻的在TA踢过的地方拍了一下并开了音乐，过了几十秒后TA才有反映，这次是轻轻地一脚，我马上接上，在TA踢过的地方再轻拍几下，然后边画圈边跟TA说“宝宝，妈妈和你做游戏，看看我们谁更聪明”。这回TA没想这么久，过了不到10秒就回了我一脚。于是我加重了拍的力度，并把注意力都放在TA的回应上，这次反应更快了，才5，6秒。我再次加重了力度拍拍TA，哈哈，TA马上就回了我一脚。我赶紧再拍，手还没抬起TA就马上回了一脚，呵呵，这样我们“交锋”了几个回合，TA的力度越来越大，反应也越来越快，我自己也忍不住笑了起来。小家伙玩欢了，不停的踢。：）我决定考考TA，于是悄悄换了个地方，拍了几下，这次TA迟疑了，估计在纳闷“怎么改地方了”，可是就是几秒钟的时间，TA马上在我拍的地方补上一脚，呵呵，然后我连续拍了几下，TA就连续踢了两脚（估计三脚对TA来说难度太大了）。

这样玩了10分钟左右，音乐停了，我对TA说宝宝该睡觉了，TA还在踢，我按着性子没理TA，TA还在我拍过的地方踢，踢这没人搭理就又换了个地方，555，我忍不住又回应了TA一次，结果TA踢得更起劲了。

最后只好再次和TA说，妈妈真的困了，明天6：30还得起呢，并且向TA保证以后天天陪TA玩，边说边不断的抚摩，这样TA才慢慢安静下来。

哈哈，这是我第一次和宝宝玩游戏，很有意思很开心。尽管晚上睡觉很辛苦醒了几次，因为只能左侧，但突然觉得这样的辛苦其实也是一种幸福。:)

不知不觉已经怀孕5个月了，过了3个月的反应期后，日子还算好过，不睡觉的时候除了行动不便外很多时候还真的要停一停想一想才知道自己怀孕了。

现在开始每天都和小家伙对话，早上、晚上，开心的不开心的时候。小家伙的力气也越来越大，经常踢的我不知道如何反应。

尤其是之前忙职代会的那段时间，TA的意见更是大的很。

 开职代会的前一晚，我在酒店住，因为那讨厌的蚊子让我一夜无眠。第二天的会议又是跑前跑后基本没怎么坐，小家伙一开始还很配合，估计TA专心开会呢，等到老板一说会议结束我收拾好东西到洗手间洗手的时候，TA终于开始抱怨了。对着肚皮一阵猛踢，那架势几乎让我走不了路。想来我也是太累，脾气不好，对着TA大声说“好了好了别闹了，今天晚上早早睡觉补偿你就是了，妈妈也够呛的！”晕，真神奇，小家伙居然不闹了。呵呵，我得意洋洋的到处炫耀，结果被Lizy泼了一大盆冷水“TA是被吓到了，别人会记得的！”KKK，看来我要努力做个温柔的妈妈了！：（

 上周去检查，还是那个被人喻为黑店的妇幼保健院，我的转院计划因为何阿姨的再次缺席而再次搁浅。本来想着检查一下也无妨，只要不在那生应该不会有太大的影响，结果B超MM一个胎盘低置让我郁闷半天。检查大夫说一切正常没事的，可是回家google后倒吸N口凉气，一下觉得前途暗淡。低置胎盘的危险性放电影一样不断在脑海盘旋，妈妈没说什么，说大不了剖腹，可是却偷偷的打电话给她的老师。

 好在好在最后在妈妈医院复查，一切正常，胎盘的位置根本不低，大家也终于松了一口气（真***的只顾着聊天的妇幼B超MM）。宝宝，你现在很安全！

 不过现在小家伙比实际的周数小了一周，看来是我食量不够大的结果，从这周开始我已经放开肚子拼命吃了，宝宝，你也要加油哦！

 这两天因为和**的原因哭了2次鼻子，一直以来的委屈一股脑的爆发，我忏悔，这样对宝宝不好，我一定要学着让自己更坚强更独立更宽容！

一转眼，做准妈妈已经三个多月了。

走过路过的千万别怨我不告诉大家。

因为实在是有这样的风俗，三个月之前因为是最危险的时期，所以一般情况下除了家人是不可以告诉外人的。

之前看到小S在怀孕头三个月，在各种场合极力否认自己怀孕的事实，甚至不惜用手去打自己的肚子，觉得挺做秀，换了自己才知道，当你知道自己当上了准妈妈，一切传闻中对宝宝不好的事情，你都不会去做。尽管可能只是没有依据的风俗，但是你还是会去遵守，一切只因为你希望肚子里的TA好好的。

其实知道怀孕这个过程还挺曲折的。到了亲戚该来的点，没来，我也没太留意，把这解释为旅游刚回来。于是国庆假期里，大吼大叫大蹦大跳的事情我没少干，甚至用小斗车推着一群孩子满世界乱跑，现在回想起来真寒。

更寒的是逼脏人学足底按摩，每天给他当实验品，结果每次按完大半夜都会肚子绞痛，头发衣服湿了一片。本来足底按摩就是怀孕以后的禁忌，结果我做足7天，真可怕，想来那时候的疼痛是小生命在抗议。

事情在我坚持上了2个整天的研究生课程后半夜肚子疼的在床上打滚为转机，我确实相信了小生命来了。想起那个在丽江的梦，真的很神奇，这就是感应吗？

在家休息了7天，总算调整过来。

这中间去看了一次B超，TA就一个圆圆的黄豆粒，那天是10月13日，我第一次见到了我的小宝宝。

接下来天天没胃口，到这个星期前，我一共喝了两个月的白粥。

满3个月的时候又去看了宝宝，他在乱蹬乱踢，我睡的好好的你们来烦我干嘛？哈哈，是个活跃份子。医生说TA现在看起来是健康的，没有大的身体缺陷。小心脏扑扑的跳着，一分钟160次，呵呵，你知道爸爸妈妈和姥姥正在看着你吗？

怀孕之后更体会到父母的不易。

因为怕没人照顾，我搬回去和爸妈一起住。每天早上五点，爸爸就起来帮我熬粥买早餐，一直忙到我去上班了才能又偷着睡一会儿。家里的家务我全都不用沾，有一点风吹草动，爸妈就会很紧张。两个老医生轮流给我号脉，哈哈，爸爸说这是部长级待遇。：）

怀孕的这段时间，感受最多的是为人父母的不容易，虽然我的反应还算轻微，可是看到爸爸妈妈忙里忙外的，好不容易拉扯大的孩子，现在她要做妈妈了，爸爸妈妈还是放心不下。

好在现在一切好正常，也能吃了，小宝宝，你可要乖乖的成长哟。

那天一大早坐在上班的车上，昏昏欲睡。

一直不太喜欢司机把电台开的老大，扰人清梦的。

每个人都在闭目养神。忽然司机换成了CD，熟悉的音乐响起，是Beyond！

不知道为什么，在那样狭小的车厢里听到Beyond的歌会如此感慨。我想在南部沿海长大的我们这代人对Beyond都会有特别的情愫吧。

歌声中想起曾经在我生命里出现的那一个个热爱Beyond的脸庞，如此熟悉。高中时的青蛙、肥羊、老莫大概是留在我记忆里热爱Beyond最鲜活的印记。他们的嗓音很好，因此每天聚在一起唱beyond的歌，舍不得吃好的，却愿意花大把大把的钞票买正版的CD和电吉他。高一去海边的旅游，他们居然每人在鸭舌帽上绣上Beyond的名字，男孩子啊，这样一针一线的绣？！

阳光下海滩边，他们摆出很多Beyond的经典造型，用沙子垒上大大的“海阔天空—Beyond永存！”

关于Beyond的歌，我能想起太多太多的故事，和几乎同时代的青春少男乐团小虎队比，Beyond算得上“男人”！他们的歌曲里有对母爱的赞美，有对自由的追求，有对种族歧视问题的思考，有对非洲饥饿儿童的关注。

几年前，看了一场选秀，一个北方的男孩一直坚持用他不太地道但动情的粤语唱Beyond的歌，直到某场是家强来做评委，听罢热泪迎眶的站起来鼓掌，这个胖胖的选手说他一直用这个方法向Beyong致敬向家驹致敬！

屏幕另一头的我再也控制不住泪流满面。

天涯有很多八卦。大概一两年前，一个帖子八其实家驹没有死，当初的惨剧是黑社会布下的局，而家驹则在忠实歌迷的帮助下逃过此劫，现在他自由自在的活在北海道，尽管他已经失忆。

一开始帖子很快石沉大海，某天被某歌迷顶起来后越来越火。

大家都在帖子里祝福和祈祷，很多人开始说服自己相信事情的真相就是这样的：家驹没有死，他其实健康快乐的活着，尽管他失忆了，但谁能说丢下繁华和荣耀的他不是幸福的呢？

我也选择相信这样的结局，尽管他不能继续唱歌，但只要知道他其实有可能好好的活着就已经足够，其他的，就留给回忆吧~~

 9月27，对我来说特别的日子

从小住我楼下的韦丹的生日

我的结婚纪念日

很早以前就威胁脏人，如果他胆敢忘记，我就把他的肉切下来干煸

之前姐姐说董大哥追她的时候每次去看望当时还在读博士的姐姐都送上鲜花一捧，结婚后就变成3朵，我笑言“脏人连草都没送过”

9月27日那天，照常上班

然后一个男人给我电话说是一个男人给我送花

第一反应：肯定搞错了，这年头，谁还给个结了婚的女人送花呀

去公司大门的路上想起可能是脏人干的，心居然怦怦直跳

毫无悬念的，一大捧玫瑰

公司保安非常幽默的说“孙小姐，你真幸福，结婚了还有人送花”

狠不得当场晕掉

让我最感动的是那张酸掉牙的卡

“有一本日记记载着我们的相遇，在那个人生的路口，我们都没有犹豫—献给我们的9月27”

我问他谁写的词

他说自己

我说还好是花店的人帮你写的字，要不就你那书法，印象肯定大打折扣

忽然觉得这一年过的好快，一切仿佛就在昨天

这家伙接了一句，那是因为我们并没让对方觉得度日如年

希望，一直都可以这样

昨天是我婚假的最后一天，早上去办理了护照，然后回菜市场买菜。

买了一大堆，准备好好的犒劳旅游后疲劳的胃，当然还有我爱吃的板栗，这也是导致我砍到自己的罪魁祸首。

吃完午饭做板栗，我想着把板栗砍一个十字会更好吃些。结果就在我准备征服第一个板栗的时候，霉运降临。

我第一次尝试，板栗滑走，因为是那种圆圆的锥栗。就在我举起刀准备砍第二刀时，左手不自觉的扶了一下板栗，结果手起刀落，板栗嗖的滑走，然后我的刀结结实实的砍在了自己的手上。我尖叫一声，血象水龙头一样喷了出来。

写到这里我依然心有余悸，昨天晚上躺到床上，我反复在想万一我在用点力，那我的指头乞不是要又快又爽的离开我？

我发现我在发抖，现在

我马上用水冲，很快，池子里都是血水，我根本看不见刀口，血不停的往外涌，我冲到客厅折了一支芦荟，平时很管用的芦荟止血，结果芦荟被鲜血染红。我赶紧拿了创可贴，无奈一贴上就全泡在血里，我开始感到害怕，钻心的疼让我直冒冷汗。我一连扯了10几张面巾纸，用力的厚厚的缠住自己的手，然后给妈妈电话。

出乎我意料的，妈妈听了非常紧张，表示马上赶来，并叮嘱了我一些紧急的自助措施，我按妈妈的说法用几个创可贴缠住伤口，然后用力按着，并将手举高。

等妈妈的时候我终于忍不住放声大哭，恐惧一阵阵袭来，手指越来越麻木，我甚至开始担心自己会不会就这样废了这个手。

总是说多坚强的自己，在这个小伤面前居然如此脆弱

不知道过了多久，我已经哭得没了力气，妈妈冲进来来了，一看流了满地的血马上命我躺下，然后边做准备工作边安慰极度恐惧的我。

家里一点急救的东西都没有，全是妈妈带来的，为此妈妈说我们高分低能。看见妈妈，我忽然的就不怕了，我知道自己一定不会有事的。

很快包扎好了，妈妈边和我说前一天去HK的事情边清理我的“案发现场”，忽然我觉得很感动很感动，任何时候，不管我们多大，妈妈永远是最紧张自己的孩子的。妈妈从医院冲出来的时候没有换鞋没换衣服，看见我连这点事情都处理不好不仅没责怪我还不停的安慰，她一直说的是担心我因为失血过多在她来的路上晕倒。

那天还听别人说，孩子回馈父母的，永远没有父母付出的百分之一多，我原来觉得这样的形容太过分，但昨天相信了，那种发自内心的保护孩子的母性，那种紧张那种安慰，我们又给了多少给自己的父母呢？

很感动，要好好爱妈妈。

留下的阴影是我现在想起刀就发抖，万一我再用力点怎么办？天哪，谁能帮我克服这个障碍？

P.S:最近很背，周日脚被脏人同学踩出血，昨天手被自己砍出血，神哪，救救我吧

从北京回来

一大早就想写些什么

此次北京之行，居然是这么大的我第一次去BJ，土拉吧？！真土的掉渣！

昨天在回家的车上发牢骚，发现车上的人都和我一样，在离开珠海然后回来后，会对这个城市爱的不行

确实是的，一下飞机，坐在机场大巴上，尽管外面阳光强烈，可我依然象傻子一样拼命的看着那蓝得透明的天空，还有身边接连不断的绿色

相比BJ的大气和霸气，我更爱珠海的小家碧玉，那么的干净清爽，可以更自由的呼吸很闲适的漫步

看来，我是个没志气的人

说真的，BJ之行于我的意义在我终于见到了JJ，还有超级可爱的小麦，他怎么就能这么胖呢

在来了BJ的很多时候，我都不知道自己身在首都，甚至在爬长城的时候问脏人“我们为什么要不停的爬？两边的景色是一样的，人又这么多”

真晕

在象征性的当了一下好汉后，我就赶快下来了

还是在停车场等我的小麦更有吸引力

相比之下，我其实更爱自然的景色：浩瀚的大海、纯净的小湖、巍峨的群山

心情激动的瞬间是在秀水的使馆区，以及乘车经过“中华人民共和国外交部”的时候

在BJ的时候还一直“义愤填膺”的说要发帖抨击一下BJ的服务水平，可现在看架势我是没这精力了

尽管去之前，就有很多北方人告诉我，“在广东呆惯的人去BJ千万别把BJ的服务态度放心上，要不是自己给自己找抽”

我算是邻教了

虽说我不再是啥热血沸腾的爱国青年，可是毕竟要奥运了嘛，这样的服务态度真够丢人的，而且是总体水平普遍不高，结果遇到个态度好的，我居然还受宠若惊

还有那些坐在电梯里开电梯的荒唐的中年妇女，真不知道他们这样一辈子有什么意义，工作本来没有贵贱之分，只是他们的态度让人看轻他们

不八这些了

刚才知道小席跳槽了

和韩一样，做我很向往的工作：品牌

看来敢于突破自己的人确实会更接近梦想

脏人这人极笨

脏就不说了还傻得不行

牛大一个人背着公司发的小书包，腆着一个无法忍受的大肚子，天天从城市的这头晃到那头

想象不出来吗？书包和他的比例就如幼稚园发的小朋友的书包和我的比例，注意，他是双肩背，而且，那颜色，，吐啊吐啊也没习惯

昨天说好了回妈妈家吃饭

等我到家了饭菜也差不多齐了他居然打个电话过来问我在哪

晕~~不是你让我今天回家吃饭的吗

我问他在哪~居然在自己家里

他说挤不上回夏湾的车，所以只好做他本来的香洲车回家，我没多想，应了声你自己吃饭就挂了

一桌的好菜

没办法，我妹常说每次脏人回来之日是她改善伙食之时，这话不假，我独自回家还没这么好待遇

就在我酒足饭饱的时候，电话又响了

又是他

居然可怜西西的问我吃完没有，我听到旁边很吵，就问他在哪

他说在街上

估计他大概觉得生活太美好了，我不在家他居然自己逛起街来

正准备修理改造教育他

他说他忘带钥匙了，所以只能在街上乱转

我想起早上出门确实看到他的钥匙在鞋柜上的

那你不会早说吗

早说你不就没的和爸爸妈妈吃饭了吗？好不容易回家一次

晕

我还没说什么我妈已经被感动的不行，马上不失时机的向身边的姨妈表哥介绍他的种种好处

我也只得拎包打车回家

我的20大洋啊

快到了电他他说在楼梯口

再晕

那语气就象等家长下班的小孩

想来就好笑

牛大个人腆着大肚子背着小书包逛超市

回到家他拿出他在超市的战果

我每天必须的口香糖

呵呵，这孩子进步果然大

奖小红花一朵加张榜表扬一周